Possíveis significados da sigla AC/DC

• Ai Caralho, Deixei Cair
• Ante de Chover(troveja) Depois Chove
• Assisto Chaves, Depois Chapolin
• Antes de Cair, Devo Correr
• Arrombo,Chamo/Depois Chuto
• Amizade Com o Diabo e o Cão
• Antes de Cristo, Demônios Comandavam
• Antes Como, Depois Cago
• Ai, Caralho, Desce, Capeta!
• Abaixa as Calças e Dá o Cu
• Atendo a Cobrar, Dane-se a Conta
• Anti-Cristo Dominando o Céu
• Antes da Chuva (trovão) Depois da Chuva
• Angus Chapado Dança o Créu
• Antes Cai RAIO Depois Chove
• Acabei de Comer, Deixe-me Cagar
• Antes de Cristo, Depois de Cristo
• Ameixa Crua Dá Caganeira
• Acabei Caindo Depois da Cachaça
• Assei a Carne, Depois Comi
• Antes Cozinho, Depois Como
• Assassinos Canibais Devoradores de Carne
• Adoradores do Capeta Destruindo Cristãos
• Anti-Christians, Devil Childs
• Alternating Current/Direct Current
• Anti-Corinthianos, Destroy Corinthianos
• Assaltei o Cego, Depois Corri
• Antes Carlinhos, Depois Carol
• Assassine Carla depois coma
• Amamentei o Capeta Dentro de Casa
• Acordei Com Diarreia e Caganeira
• Alieningenas, Capetas e Demonios Comandam
• Alunos Calmamente Decapitam Católicos
• Amigos Cozinham Dementes Cruelmente
• Anões Canibais Depilam Corintianos
• Adivinhe Como um Demonio Caga
• Amputei a Cabeça Depois Comi
• Argentinos Canalhas Descascam o Caralho
• Assaltantes Contrabandeiam Doces na China
• Aristocratas Cabeludos Despidos Cantando
• Angolanos Covardes Deitam no Cocô
• Aliens Combinam a Destruição do Congo
• Alemães Chapados Dançando Candomblé
• Analfabetos Colecionadores De Cérebros
• Aranha Comentarista Dança Capoeira
• Assei Cocaína Dentro da Churrasqueira
• Acrescentei Crack Dentro da Cueca
• Afoguei um Corno Dentro da Calça
• Antes Cago, Depois Como

Existem muitas definições, mas essas são as mais aceitas.

Colaboração: "Pedro o Manica"

Amar é outra coisa!

• O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes. O nome disso é AVIÃO. O amor é outra coisa...;


• O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é BRONQUITE ASMÁTICA. O amor é outra coisa...;


• O amor não é uma coisa que chega derrepente e te transforma em refém. O nome disso é SEQUESTRADOR. O amor é outra coisa...;


• O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama POMBO COM DIARRÉIA. O amor é outra coisas...;


• O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa qndo bem entender. Isso se chama CACHORRO. O amor é outra coisa...;


• O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver as estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti. Isso se chama ALIENÍGENA. O amor é outra coisa...;


• O amor não é algo que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti. Isso se chama CONTROLE REMOTO DE TV. O amor é outra coisa...

Roubei de outro blog... kkkkkk

Os campeões de bilheteria entre os micreiros :

• E o Vírus Levou...;
• Apertem os Cintos, o Sistema Caiu;
• Desejo de Formatar 4;
• O PC de Rosemary;
• Deletar Nunca, Formatar Jamais;
• A Primeira Conexão de Jonathan;
• Duro de Deletar;
• Querida, Formatei o Winchester!;
• A Insustentável Leveza do C;
• Log Para Entrar, Reze Para Sair;
• Se Meu Windows Funcionasse...;
• A Mão que Balança o Mouse...;
• A Vida é Tela!
  

Link enviado por "Pedro o Manica"

Priceless II

• Silicone: R$8.000,00 no crédito;
• Passagem: R$2,30 em dinheiro;
• Roupas e acessórios: R$300,00 no débito;
• Ser encochada no T2: NÃO TEM PREÇO!

Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras... Mastercard.

Aceito em clínicas de cirurgia plástica

Enchanted Prince is not allowed II

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: - Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!

FIM!

(Desconhecido)

Paz??? O que ser isso cara pálida?

O que me interessa é o que escrevo, quanto ao que os outros escrevem... problema deles, tenho a opção de não ler!

To be terrific, be specific...

My Neighbors.............

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

Hahahahahahaha, adorei! Nós mulheres somos ótimas, independente da opção sexual!

Preciso dividir isso com vcs!

Words fail me.

I think I'll just go pick some chips off the Doritos tree in the Backyard to go with the cold beer from my well........ I think I need one right now!
They walk among us & they are also allowed to vote and procreate.

Carta do ex para a ex - ahhhhh, coitado!

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

O pato - adoro essa, desconheço a autoria...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: 'Foi mais fácil do que eu pensava!' Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão,Sheila'..
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.

Oh what a perfect day...

UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o vigésimo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA OS HOMENS

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, bacon, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante ...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.

Essa é velhinha... mas é uma boa história, sobre vinhos, mulheres e assemelhados...

Desconheço a autoria.


"Consta, que certa noite, muitos anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de 'Mouton Rothschild, safra de 1928. O sommelier, em vez trazer a garrafa, para mostrar ao cliente traz o decanter de cristal cheio de vinho e depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir os aromas, fecha os olhos e cheira o vinho. inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente: Isso aqui não é um Mouton de 1928 !!!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é. Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa,
incluindo o chef de cuisine e o gerente do hotel que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente, modestamente - e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral. O sommelier, então de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:


Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928.
De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma, e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido: Quando voltar para casa esta noite, peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha duas regiões muito próximas do corpo dela e faça um teste de olfato. Você perceberá a diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica! "